やさしい嘘をつかれました。
本当なら自分のためを思ってついてくれたんだから喜ばなきゃいけない、しあわせに感じなきゃいけないのかもしれない。
でも、「信じるね」と言った私の気持ちはどうすればいいのだろう。
信じていたのにやさしくても嘘をつかれたらショックだよ。
そんな小さな嘘をついて自分の風邪を悪化させたら私は悲しいよ。
そのおかげで本日再び熱が急上昇。
具合悪くてどこにもいけない。
さすがに病院には行かなくてはとそろそろ思い始めた。
他の人にやさしい嘘をついているあの人が好き。
でも自分には嘘なんていらない。
これはわがままなのかな？
私たちのタイムリミットはもうすぐなのに、もうすぐ別れなきゃいけないのに、どうして嘘なんかいるの？
本当は毎日泣きそう。
どうにもできない運命がくやしい。
こんなに好きなのにどうしてだめなのかな？
私はふられる。
ふられなかったらふらなきゃいけない。
でもそんな先のことは忘れる。
いつかを悔やむよりも今を楽しまなきゃしあわせなんか感じれない。
でも、本当は苦しい。

誰にも言えない。

私の恋人は女の子。

重い重い責任に苦しんでる。
出会えたことに後悔はない。
私はしあわせだという気持ちに偽りもない。
悲しかったのはつらかった時に何もできないこと。
あの人のお父さんが亡くなったときに何もできなかった。
毎日毎日神様にお祈りしに行ったのに、1ヶ月で逝ってしまったあの人のお父さんのことで苦しんでたあの人を見てるしかできなかった。
そばにいてあげられなかった。
自分が男だったら堂々と結婚します。って言えるんだけどなぁ。

今だけの思いなのかなぁ。
別れたらどうなるのかな？

驚きの回復力ですっかり治ってきてしまった。
私の風邪さん・・・。
よかったんだけどなんとなく心配してもらう時間とか少しでも思ってもらう時間が多くてうれしかったのにさみしいなぁ。
いつも大事に大事にされているんだけどわがままで欲張りになってしまうんだよね。
時間までは所有できないからせめて自分のこと長く思っていてほしいなぁと思っていたのに。
今日も念のため家で休養。
といっても毎日休養みたいなもんなんだけどさ。
就職活動といっても何かやりたくないかなかなかやる気が起こらない。これではいかんな。

日記をはじめてみることにしました。
今日は大風邪を引いていてそれどころではないんだけどあえてはじめてみることにします。
39度5分。限界だと思いつつもなんだか元気な私。
それもそのはず、この風邪は恋人からうつされたものなのでしあわさえすら感じている今日この頃。
ドリカムの歌が身にしみる。
「他には何にもなくてよかった。」
確かにそのとーり！！！
ひとつのことしか見えないとんちんかんな人間なのであの人も苦労していることだろう。
風邪がうつったことも本人はこんなに喜んでいるのにあの人はすまなそうな感じ。
ちょっと悪いことしたかな〜。
でも少しでもつながりがあるとうれしく思えるんだよね。
なんちゃって。