春が一番大好き。
お花も咲くし、あったかいし、何より寝てても怒られない。
ただそれだけ。

今日は彼女の引越し。
ちょっとだけお手伝い。
車の見張り程度のお手伝い。
そんぐらいしか手伝えなくて悲しくなってしまった。
あの部屋は私たちの部屋だったのに。

あの部屋で彼女は何度泣いただろう。
あの部屋で私は何度泣いただろう。
苦しむ彼女を見るのが本当に辛かった。
変われるものなら自分が苦しんだ方がよっぽど良かった。
でも変わってあげられなかった。
大好きな人が苦しんでいるのを一番そばで見てるだけしかできない。
あの部屋でしか抱きしめてあげることもできなかった。
あの部屋に言ったら辛い現実を忘れさせようと思った。
いつもあの部屋では私は笑っていた。
笑うことしかできなかった。
苦しいから笑うしかなかった。
誰にも言えなかった。
誰にも相談できなかった。
それがもっと私を苦しめていた。
でも私がそれを自分で選んだ。
他の人に弱いところをみせられない。
もちろん彼女にも弱いところは見せられない。
一番苦しんでいたのは彼女だったから・・・。
もっと私も苦しまなきゃいけないと思った。
だから自分のこと殴っていた。
人にわからないところを殴ってあざだらけになってやっと心が保たれた。
彼女と離れたくなくなかった。
私が苦しんでることを誰にも悟られないように。
彼女にも悟られないように。
毎日、毎日必死に電話を待った。
ほとんど何もしないで毎日待っていた。
何があってもすぐに飛んでいけるように。
いつも彼女のそばにいてあげられない代わりに彼女のことをいつも考えていた。
考えていなくちゃいけないと思った。
苦しかった。苦しかった。苦しかった。苦しかった。
誰かに話したかった。
あの部屋で一人彼女を待っていた。
しあわせで悲しかった時が終る。
私たちも何事もなかったように終れるといいな。
あの部屋みたいにそっと終りたい。

私の永遠のライバルの相棒は一生懸命就活をしていた。私はその彼女をみてとてもあせっていた。
でも彼女も同じ。就活で自分の将来で色々悩んでいた。
高校時代、私は彼女に出会って大好きって素直に言ってもいいってことに気が付いた。
それまでは人のこと好きになるのがなんだか恥ずかしいことのような気がしてた。
彼女とはたくさんけんかして、たくさん一緒にいて、たくさん笑って、たくさん楽しかった。
私の大嫌いな大親友。
いつもいつも彼女には負けたくないと思う。
彼女は私に力をくれる。
彼女には負けたくない。
彼女のように頑張りたい。

今日は私のかわいい恋人は、最後の仕事。
つらかった日々の終わりです。
今日は泊まりで職場の人と飲むそうです。
ちょっとさみしいときだけどガマンガマン。
自分で解決しよう。
自分で自分のできることを見つけよう。

最近の私の趣味は呪文。
自分で考えてるんだけど・・・。
なんとなくパワーが出る気がする。
とにかく意味のない言葉を二つ並べるだけで自分の中の勝手な呪文になる。
緊張した時には結構きく。
さすが単純王。
昨日も今日も明日も彼女に会えない。
呪文を唱えて待っていようと思う。

バイトしたいな。
バイトしないと本当にお金がなくて借金大国になっているのにな。
どうして言ってるのにわかってくれてないのかな？
彼女の用事は断れなくて私のバイトは断れる。
そんなのわかってるけど、断れるけど断ると私が困るのわかってるのに、断ってって言うから断ってしまうわ。
日本語変になった。
とにかく、理不尽なことのような気がする。
いつもおごってもらってるから何も言えないけどさ・・・。
でもバイトもできないからお金ないのにな・・・。
なんか、だんだん腹たってきたわ。
でも明日になったら忘れちゃうし，どうせバイト入れても一緒にいたくてサボっちゃうけどさ。
うんにゃらうんにゃら。
とにかく人のせいにするのはよくないわ。
反省反省。

今日は彼女のケーキ屋さんのお手伝いをしてきました。といっても、料理もできない私なので何にもできなかったんですけど・・・。うーうーうー。
一生懸命洗い物をしてました。
おいしいケーキをいっぱい食べさせてもらいました。満腹です。疲れちゃったけど一緒に頑張れたのでいい日でした。うん、うん、うん。
　最近の私は反発ばかりしてしまいます。
言ったら、嫌な思いをするだろうとわかっていても言ってしまうときがあります。
頑固で、自分の考えは曲げたくないところもあります。
他の人にはやさしくできるのに自分の一番大事な人にやさしくできなくちゃダメです。うん。
慣れて悪態ばかりついていないで、やさしくしたいな。やさしくしよう。いつもそうは思ってるんだけど実際はうまくできない。
一番大切な人をいつもやさしく思っていられる人になろう。うん。うん。うん。
うまくできる人になろう。

今日は説明会。やっと二社目。
のんびりやってるわけではないつもりだったのにのんびりだった。
あせってるんだけどだめだにゃ〜。
夏ぐらいから準備してたのになんでかなぁ・・・。
いまさらあせっても遅いからマイペースでいっちゃいましょう。
人生が就職で決まるわけじゃないし・・・。
言い聞かせ・・・だにゃ〜。

昨日も今日も彼女に会えない。
寂しいにゃ〜。
今でも女の人を好きになるなんて不思議。
でも楽しい。
毎日彼女でいっぱい。
それが楽しい。
それが苦しい。
楽しくて苦しくてしあわせ。

今日は久しぶりの飲み会。
楽しみなのだ〜。
彼女からもOKをもらっているし飲むぞ〜。
と言ってもみんな弱い人が多いんだけどね・・・。

彼女にホワイトデーのプレゼントも考えなきゃいけないけどとりあえず、今日は友達の誕生日当日飲み会と言うことでOKをもらいました。

ウフフ♪
友達と遊ぶのひさしぶりだな。

昨日のことで彼女は相当落ち込んでいた。
「ごめんなさい。どこにも行かないで」って言われた。
確かに心はそばにはいなかった。
大好きな人の一言は本当に凶器だ。
でも、仕方がないのかもしれない。
私も同じように傷つけていることがあるのだろうから・・・。
それでも傷つけることは言ったことはない。
私は自分の時間はすべて彼女に注いでいる。
バイトしないでって言うからバイトもしてない。
旅行に行かないでって言うから旅行にも行かなかった。
友達も減っていく。
彼女との時間を取ってばかりいたから。
私は彼女がいなくちゃダメなように自分を持っていっているのかもしれない。
彼女はそれでも自分の友達の方を選択する。
それでも笑っている私はばっかみたい。

ショック。
就活の話をしていて確かに私も言い方が悪かったけど
「お前は甘ちゃんなんだよ！！！！」
って怒鳴られた。
苦しんで弱音はいて泣いて。
自分の本音を自分の好きな人に素直にぶつけたらいけなかったのかな？
ぶつけて返ってくる言葉が甘ちゃん・・・。
そんなもんなのかな？
確かに甘ちゃんだったかもしれない。
彼女からのやさしい言葉を期待してた。
ずっとずっととれないトゲみたいに心に突き刺さってしまった。
忘れられない言葉なんだろうな。
例え酔っ払っていってしまったことだとしても一番言われたくない人に一番言われたくない言葉を言われたのかもしれない。
甘いってことはわかってる。
知ってるよ。
みんなと同じこと言わなくてもいいじゃない。
私の味方でいてほしかった。

プリンター購入。
うれしくて彼女と私の似顔絵をプリントアウトした。
かわいくできたので明日プレゼントしよう♪
楽しみ楽しみ。
ウフフ♪
本当の目的は就活なんだけど・・・。
そんなことは知らにゃい。
楽しいことしか見えないもん。
若さゆえに・・・。

サボリ気味だったので一気に書いてみようと思います。
今週は暇なような暇じゃないような・・・。
私は大好きな彼女のためならいくら面倒くさいことでもやってしまう。
普段なら絶対しないようなこともやってのけることができる。
すごいような気がするけどこれってただの自己陶酔・・・。
きゃい〜ん。

土曜日はバレンタインのお返しに彼女を姫にしようと計画した。
料理なんて作れないけど必死でハヤシライスを作った。
なかなかおいしくできたので一安心してたけどお腹怖さないか心配になってしまった・・・。
料理ダメ人間。
頑張ろう。

眠すぎる。
今日はこれから説明会だというのに眠くて寝坊したのかも。
あ〜。いけない。
いきたくない。
お腹すいた。
しかしまだまだ間に合う時間だわ。
ふぅ・・・。

なんか今日は待ちくたびれた。
ほんとにほんとに待ちくたびれた。
記念日なので何とか会いたいと思ったけど頭痛いし失敗したよのぅ。

とにかく背中が痛い。
あと腹の調子もいまいち。

明日はついにはじめての説明会。
履歴書持参。
って写真撮ってなーい。
いいや、スピード写真で・・・。
なげやり・・・。

ああ、今週は最高の一週間になるはずだったのに一気に脱落。
さみしすぎる一週間だわ。
もう残りも少ないというのに最低。
忙しいのはわかってるしいろいろわかってるんだけどわかれない。
もう、理解できない。
くそぅ。

先々週に「じゃあ次は7日でよろしく」って言われたような・・・って感じで今日は自宅から2時間もかかるバイト先に行ってみました。
なんとバイトはあったではないか。
良かった、行って。
でも今日は眠くて眠くて眠くて。
バイト中も寝てしまった・・・。
久しぶりに重力を感じるぐらい眠かった。
昨日の夜、久しぶりにテトリスにはまってしまった。
やっと寝ようと思ったら指に蚊にさされが！！！
「はぅっ」って思ってかいていたらかゆくてかゆくて眠れない。
朝もなぜか早起きしてしまった。
寝たかったのに1、2時間ぐらいしか寝れなかった。
せっかく6時間寝れるように準備はしたのに・・・。
残念ザマス。

今日はいとしの私の彼女がかわいくてかわいくて楽しかった。
彼女のそばにいるのは楽しいな♪
今日もステーキをおごってくれたよ。
でも本日は彼女のお父さんのお墓の決定日。
お家に帰ったら泣いてしまうのかしら？
心配だわ。
明日は面接だし悲しんでる暇はないと思うけどきっと時々知らないところで泣いているのかな？
悲しいな。
心配だわ。

今日は、ビデオ未来日記を二人で借りて見ました。
スケッチブック。
たくさん泣いちゃいましたわ。
泣き虫の彼女と泣き虫の彼氏。
でもやさしさで心が温まる気がしましたわ。
私の大好きな彼女も一緒に大泣き。
楽しかったですわ。

でも本当は今日は2連泊の予定が急きょ家帰り。
なんだかがっかり・・・。

明日からは本当に活動開始だ。
バイトも再開。
就活も再開。
何にもしたくないけど何かしなくちゃいけないなんて世の中うまくは回らないですわ。
特になりたいものもないし私は彼女といられればそれでいいんですわ。

でも別れなくちゃいけないんだけどね。
なんだかね〜。
本当に世の中はうまく回らないですわ。
運命の人じゃなかったんだわ，きっと。

今日は一週間ぶりのラブラブデー。
楽しみだなぁ。
楽しみだなぁ。

最近就活は全然してない。
してなくてちょっと不安。
でも今週やっと説明会がある。
ちょっとホッとしてる。

ああ、大好きな彼女にはやく会いたいな。
会いたいな。
会いたいな。

大好き大好き大好きだよぅ。

今日は彼女の新しい仕事の面接日。
現在就活中の私にはそんな簡単に次の仕事が見つかることがうらやましい。
さすが手に職。

風邪ひいてたおかげで友達とも連絡とってなかったしなんか寂しいですわ。

でも転職と言うのはどういうんだろう。
私は彼女の前の仕事が相当気に入っていた。
なのに、姉と同じ職業を選ぶとは・・・。
家の姉のようになってしまうのか？
一週間に一回ぐらいしか帰ってこないし、気づけば旅行に行っている。
あー。そんなのさみしいですぅ。

やっと風邪が治ってきてホッとした。
とにかく今年の風邪は長引く。
一週間も熱があったもん。
ビックリだよ。

さっき、彼女からかわいいメール。
「メール大好きです」
これはメールを送らねばな。
今日も「家にいます」としか送ってないからね。

ラブラブ。
私の大好きな彼女。

彼女がもうすぐほとんど泊まりに行ってなかった部屋を解約するときになります。
二人で相当ラブラブした部屋だからさみしいなぁ・・・。
しかも引越しは友達とやるって言ってるし。
男友達何人も呼んでやる気みたい。
お金ないからしょうがないけどね。
文句は言えないけどいい気はしないよね。
いい気はしないけどしょうがないよね。
我慢我慢。
忍耐忍耐。

待ってばかり。
ずっと。
待ってないと生活する時間が違うから会えなくなる。
でも、待ってばかり。
つまんない。

お父さんが病気だった時も待ってばかりいた。
いつ電話がかかってきてもでれるように。
いつもそばにいてあげれるように。
時間は全部彼女に使った。
楽しい夏休み。
海外旅行に行く予定も断った。
全部全部彼女につぎ込んだ。

すべてが終って私がそばにいてほしいと願ったときに、あとからおじさんの死を知った友達に迷惑かけたからと言って友達とばかり遊んでいて私を一人ぼっちにした。
一人でさみしくてないて苦しんでそれでも一人だった。
おじさんが死んだとき私だって苦しんだ。
救ってほしかった。
私を救えるのは彼女しかいなかったのに、彼女は友達ばかりを選んだ。
もう、つらいと思った。

あのときのことは忘れないんだろうなぁ。
苦しいときにそばにいてくれなかったこと。
忘れない。
そしてもうあきらめた。

今日は元気に行きましょう。
私は毎日、私の彼女にかなりの量のメールを入れています。
喜んでくれるかな〜？という気持ちで。
しかーし、「メール好きだね〜」とのご返事。
なんだよーと思った私は本日はメールを入れてない。
そしたら心配したって怒られちった。
でも別にメール入っててもうれしくないってことには変わりはないのかぁ・・・。
とりあえず、明日からは近況報告のメール以外は入れない。
空回り。
バカみたい。
つまんない。

だいだいさー、人が就職のことで悩んでたって落ち込ますようなことしか言わないから
「もう言わない」っていったのに他の人に相談したら文句言うのとかやめてほしい。
まったく！！！
思いやりはないのか？？？

ちきしょう。
何があっても好きな自分がバッカみたい。
好きなんだけどね。

風邪は治った。

私は本当に就職活動してるのかな？
周りの人はなんか結構動いてる気がするけど私は全然動いてない。
もともとのんびりやだし楽天家って言うのもあるけどそれで大学受験失敗したしなぁ・・・。

風邪で病院に行ったらおびただしい薬の山・・・。
わけがわからんくらい薬があって頭ボーとするのにいろいろ説明されても困るんですけど・・・。
しかも事務の子はおそらく私の同級生。
顔も洗わないで出かけたしはやく帰りたかったわ。

お腹すいたなぁと思って起きたら昼だった。
まだ熱下がってないからなんとなくやる気なし。
でも就活何かしなければと本当にあせってきた。
でも何とかなるかなぁとやっぱり思ってしまうんだよね。これがいいところでもあり、いけないとこでもあるんだよね。

最近はマンガばかり読んでいる。
スラムダンクとかマスターキートンとか。
スラムダンクではやっぱりミッチーが一番すき。
なぜってそれは私もシューターだったからかな？
私の調子が悪ければ負ける。
調子がよければ勝つって感じだった今思えば・・・。
当時は全然責任なんて感じてなかったけど
みんなはシュートを打たないで私にパスを出してくれてたなぁ・・・。
もっと真面目に練習しておけばよかったなぁ。
いやいやしてたんだよなぁ。
毎日200本の自主トレは・・・。懐かしい・・・。

楽しくてついつい何度も読み返してしまっている。
風邪ひいてるから外にも出てないしなぁ。
なんかおしゃれでもして出かけたい気分だわ。

仲直りしました。
すぐ仲直りするのが私たちの約束。
けんかしてたらもったいないからね。

日記を読んでいると苦しんでいる人がいっぱいいる。
自分はあまちゃんだと思い知らされる。
本当に強い人は悲しいことがあったとき、次の日に笑える人だってなんかの本に書いてあった。
彼女も大好きな大好きなお父さんが亡くなって苦しんでたけど次の日は私のために私が泣かないように笑ってくれた。
強くなって、一人でもしあわせになるんだ。